MMM 2009

La Global Marijuana March (GMM) también conocida como Million Marihuana March (MMM) o Marcha del Millón de Porros (MMP) se realiza desde 1999 el primer fin de semana de mayo de cada año, en simultáneo en ciudades de todo el mundo. Tiene como objetivos hacer evidente la cantidad de consumidores para terminar con la discriminación y las detenciones, promover políticas de reducción de daños y avanzar hacia la despenalización, haciendo hincapié en las libertades individuales de las personas.

Por la despenalización del cultivo y la tenencia para consumo.
Por el derecho de los pacientes a elegir su mejor medicina.
Por un plan nacional de salud público, universal y gratuito.
Por el cese de las internaciones compulsivas y violentas.
Por la creación de campañas de prevención y reducción de daños.
Y, sobre todo, por una ley de drogas justa, humana y eficaz.

Buenos Aires
Planetario Galileo Galilei
14:00 hs.
Acto central 16:00 hs.
gmm.buenosaires@gmail.com

http://www.gmm.revistathc.com/

Quiero la Letra

SI ALGUIEN QUIERE TRANSCRIBIR LA LETRA EN INGLES, SE LO VOY A AGRADECER.
XQ YO NO LA PUEDO SACAR.

Superpoderosa.

tants pero tantos analisis hice sobre cosas, que eran tantos que no entraron en la capacidad de almacenamiento de mi memoria a corto plazo: los he olvidado. Y hubiese deseado tener un anotador al lado mio.

Me encanta sentirle ese gustito, es como que lo olvido, pero enseguida lo reconozco cuando lo empiezo a fumar.

Quiero una superpoderosa adictiva ya...
(ves q es adictiva?)

Panic Attack

• Sensaciones de irrealidad (ficción) o de estar se parado de uno mismo (despersonalización)
• Miedo a perder el control sobre sí mismo.
• Miedo a que suceda algo terrible.

( • Similar a un mal flash de pepa, pero 10mil veces peor, mucho mas aterrador)

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{ NO se lo deseo a nadie }

Uno de mis temas prefes ♥

Uno de mis temas prefes.
y que siempre, pero sieeeempre me hace fantasticamente bien escucharlo.

Metáfora de mis dias.

Confusión. Mareo Mental. Idas y vueltas. Que si, que no. El "si" me atrapa. Al "si" le tengo miedo. El "no" me debilita. El "si" me obsesiona.
No puedo. No puedo detener mi mente. A veces quisiera llegar a un estado como de "en coma", y al mismo tiempo seguir viviendo, seguir observando, ver que pasa.
Busco. Analizo. No lo encuentro.
No encuentro el momento en el que el principio del fin llegó. Ese final que aún esta inconcluso, y que seguro en algún momento terminará, pero siempre deja una puerta abierta, de las muchas que tiene. Intento poner fin, pero hay algo q no me deja. Creo haberle puesto fin, pero sigo viendo que una puerta sigue abierta, y momentáneamente entra mucha luz. Luz que quiero que se apague, porque creo que no me hace bien. Creo haberla apagado, pero la duda me carcome.
Por qué es tan difícil saberlo? Quizás es el miedo a la oscuridad, el miedo a lo que pueda suceder una vez q la luz este apagada. Generándome la duda, intento creer que la luz todavía sigue encendida, porque a veces, necesito saber que la luz sigue ahí, me da seguridad. aunque sepa que esa seguridad no es realmente la que quiero. Ahí es cuando veo otra alternativa: salir de esa "habitación", apagar la luz y cerrar esa puerta con llave, tirar la llave y nunca mas volver a abrirla, o quizás no por un largo tiempo.
Si salgo, puedo optar por salir a ver el mundo, o quizás una necesidad grande me atrape y me lleve a otra habitación. Quiero salir, necesito salir. Se que sería la mejor solución. Pero.. por qué no puedo? hay una soga q me está atando y me lleva a otra habitación. me desespera. quiero salir, intento salir, pero el cansancio llega a mi cuerpo, a mi mente, lucho y lucho, trato de desatarme, mas días pasan y cada vez me cuesta mas. Por qué decidí tomar esa soga? por qué opté otra vez por el mismo procedimiento, y quizás por el mismo error.
Yo sabía que no debía, yo sabia que la soga podía esperar, yo sabía que debía salir de ahí en vez de detenerme frente a la puerta de otra habitación. que fue lo que me hizo dudar al momento de elegir? un improvisto quizás? si, primero eso fue: tome la soga y me solté, o eso creí. después la misma opción se presentó, y nuevamente elegí atarme a la soga sin ver que podía pasar.
Hoy estoy atada, la soga da vueltas alrededor de mi cuerpo, el nudo no es muy fuerte, aprieta pero no tanto: hay posibilidad de soltarme. Pero... realmente quiero soltarme? Y ahí es cuando pienso si realmente es tan malo estar atada? entonces analizo y digo: no!, no es malo estar atada, lo malo es no saber a que estoy atada. y ahí lentamente veo todo un poco mas claro, pero la intriga de no saber me desespera, me vuelve impaciente. Quiero descubrirlo y no puedo, no depende de mi, no por ahora, no tengo el control y eso me genera impotencia, pero quizás llegue a tenerlo en algún momento, al principio tal vez me guste, lo disfrute, me haga bien y quizás después un tiempo, ya no. Y si ese tiempo pasa y concluye en un "no", ahí es donde todo vuelve a empezar: otra vez estaré en una habitación, con una puerta abierta por la que entra luz, intentando salir.-

Again

Don't worry about a thing, cause every little thing gonna be all right.

Buuuu

El Frio me deprime.
si.
eso.

♪ ♫

♪

Hold on tight
You know she's a little bit dangerous
She's got what it takes to make ends meet
The eyes of a lover that hit like heat
You know she's a little bit dangerous
Ooohhh, just a little bit dangerous

♪ ♫ ♪

no sè, escuché esto en mi compu y el ritmo me levanta el animo!