Metáfora de mis dias.

Confusión. Mareo Mental. Idas y vueltas. Que si, que no. El "si" me atrapa. Al "si" le tengo miedo. El "no" me debilita. El "si" me obsesiona.
No puedo. No puedo detener mi mente. A veces quisiera llegar a un estado como de "en coma", y al mismo tiempo seguir viviendo, seguir observando, ver que pasa.
Busco. Analizo. No lo encuentro.
No encuentro el momento en el que el principio del fin llegó. Ese final que aún esta inconcluso, y que seguro en algún momento terminará, pero siempre deja una puerta abierta, de las muchas que tiene. Intento poner fin, pero hay algo q no me deja. Creo haberle puesto fin, pero sigo viendo que una puerta sigue abierta, y momentáneamente entra mucha luz. Luz que quiero que se apague, porque creo que no me hace bien. Creo haberla apagado, pero la duda me carcome.
Por qué es tan difícil saberlo? Quizás es el miedo a la oscuridad, el miedo a lo que pueda suceder una vez q la luz este apagada. Generándome la duda, intento creer que la luz todavía sigue encendida, porque a veces, necesito saber que la luz sigue ahí, me da seguridad. aunque sepa que esa seguridad no es realmente la que quiero. Ahí es cuando veo otra alternativa: salir de esa "habitación", apagar la luz y cerrar esa puerta con llave, tirar la llave y nunca mas volver a abrirla, o quizás no por un largo tiempo.
Si salgo, puedo optar por salir a ver el mundo, o quizás una necesidad grande me atrape y me lleve a otra habitación. Quiero salir, necesito salir. Se que sería la mejor solución. Pero.. por qué no puedo? hay una soga q me está atando y me lleva a otra habitación. me desespera. quiero salir, intento salir, pero el cansancio llega a mi cuerpo, a mi mente, lucho y lucho, trato de desatarme, mas días pasan y cada vez me cuesta mas. Por qué decidí tomar esa soga? por qué opté otra vez por el mismo procedimiento, y quizás por el mismo error.
Yo sabía que no debía, yo sabia que la soga podía esperar, yo sabía que debía salir de ahí en vez de detenerme frente a la puerta de otra habitación. que fue lo que me hizo dudar al momento de elegir? un improvisto quizás? si, primero eso fue: tome la soga y me solté, o eso creí. después la misma opción se presentó, y nuevamente elegí atarme a la soga sin ver que podía pasar.
Hoy estoy atada, la soga da vueltas alrededor de mi cuerpo, el nudo no es muy fuerte, aprieta pero no tanto: hay posibilidad de soltarme. Pero... realmente quiero soltarme? Y ahí es cuando pienso si realmente es tan malo estar atada? entonces analizo y digo: no!, no es malo estar atada, lo malo es no saber a que estoy atada. y ahí lentamente veo todo un poco mas claro, pero la intriga de no saber me desespera, me vuelve impaciente. Quiero descubrirlo y no puedo, no depende de mi, no por ahora, no tengo el control y eso me genera impotencia, pero quizás llegue a tenerlo en algún momento, al principio tal vez me guste, lo disfrute, me haga bien y quizás después un tiempo, ya no. Y si ese tiempo pasa y concluye en un "no", ahí es donde todo vuelve a empezar: otra vez estaré en una habitación, con una puerta abierta por la que entra luz, intentando salir.-